Идет палестинский военный по пустыне, остался у того один рожок. Видит на него меркава выезжает, думает все, забрал меня Аллах, но хоть уйду по геройски. Открывает огонь по меркаве, та смотрит в его сторону и приближается, патроны кончились, гранат нет, ничего нет. Тут подъезжает меркава, из нее вылазиет командир и спрашивает -Ну что, патроны закончились, да? -Да -Продать?

__________________________________________________________________________

Едут в купе русский, хохол и грузин. У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь? Хохол думает-водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хохол говорит - не, не хочу. Грузин русскому - хочешь? Русский думает-водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках появится, еще посмотрим, кто кого. Водку выпил, сало съел. Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил? Русский - выпил. Грузин - сало съел? Русский - съел. Грузин - сила в руках появилась? Русский - появилась. Грузин - держи хохла.

__________________________________________________________________________

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает: Д - Ты за сколько это все купил??? Е - За три рубля!!! Д - Как за три рубля??? E - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну. Д-Ну??? Е-Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля. Д-Ну а дальше??? Е-Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего члена" Д-Ну и???????? Е- Но он же не знал, что кончик моего члена находится в Телявиве.

__________________________________________________________________________

Кароче юнга у боцмана спрашивает, как вы, моряки месяцами без секса проводите на борту? Боцман отвечает, видишь вон ту бочку? В ней есть дырка, суй туда х*й Юнга так и сделал, и ему начали сосать х*й =) Он благодарит боцмана. Боцман отвечает типа нет проблем, ты можешь так делать когда захочешь, по понедельникам, по средам, по четвергам, по пятницам и по выходным. Юнга спрашивает, а почему вы не назвали вторники? Боцман отвечает - "а по вторникам твоя очередь сидеть в бочке".

__________________________________________________________________________

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае>>, - сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. <<В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

__________________________________________________________________________

Потрах*лись как-то лиса с медведем. Ну а Лиса и спрашивает: -Медведь, у тебя есть справка о том что у тебя нет СПИДа? -Ну да, а что? -Можешь выбрасывать.

__________________________________________________________________________

Рабинович, спустя годы тренировок, все-таки победил на международных соревнованиях по лёгкой атлетике, толкнув организаторам ядро в 25 раз дороже себестоимости

__________________________________________________________________________

Еб*тся два гитариста в жопу. Один другому говорит: - Вот слышишь как хорошо, что кровать из красного дерева, а не из ольхи. Как скрипит! А второй отвечает: - Нет, не слышу

__________________________________________________________________________

За столиками сидят ковбои в шляпах, сапогах и при револьверах. Посередине бара стоит столик и на нем танцует девушка в бикини. Выстрел. У девушки отлетает лифчик. Встает один ковбой, представляется - <<Джон Смит, Северная Калифорния, профессионал>>. Все оказывают уважение, он садится. Снова выстрел. У девушки отлетают трусики. Встает один ковбой, представляется - «Джон Симпсон, Южный Техас, профессионал». Все оказывают уважение, он садится. Ба-Бах! Выстрел дуплетом из двухстволки. Баба разлетается в клочки. Встает мужик в телогрейке и шапке-ушанке. Представляется - <Микола Тарасюк, Западная Украина, любитель>>.

__________________________________________________________________________

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: - Эта песня называется "Я буду др*чить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: - А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит - Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность. подходит к нему, говорит: У тебя х*й видно, знаешь? Herp: - Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

__________________________________________________________________________

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: - Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: - У вас случайно нет зеленого араба?

__________________________________________________________________________

На работу принимают 2 менеджера по персоналу, опытный и стажер. Стажер кладет стопку бумаг на стол и говорит: - Нам нужно проверить всех этих кандидатов. Опытный берет, делит стопку на две части и выкидывает одну из них. Стаже - А как же эти претенденты? Опытный -А нам неудачники не нужны

__________________________________________________________________________

Международное первенство самураев по владению катаной. Выходит японский самурай. Открывают синюю коробочку, оттуда вылетает пчела. Самурай катаной вж-ж-ж-ух. На пол падают две половинки пчелы. Трибуны: "Банзай!" Выходит китайский самурай. Открывают зелёную коробочку, оттуда вылетает жук. Самурай катаной вж-ж-ж-ау, вжик. На пол падают четвертинки жука. Трибуны: "Сяо-ляо!" Выходит самурай еврей. Открывают белую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай катаной вж-ж-ж-ау, вжик,вжух, пау! Комар летит. Судья: "Комар-то жив!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от обрезания!"

__________________________________________________________________________

Умерли грузин, хохол и еврей. И попав на приём к Богу все втроём взмолились: - Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. - Хорошо, - ответил им Бог, - но только до - первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят-стол накрыт, сала на нем видимо - невидимо. Только сел хохол за стол и тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.

__________________________________________________________________________

Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит. -Женщин в группе нет, др*чи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пид*рас. - Да не, я не такой. - Ну, смотри... Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику: - Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал. - Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его еб*шь. - Но вы же сказали, что он пид*рас... - Конечно, пид*рас. С ритма сбивается постоянно!

__________________________________________________________________________

Советский Союз, 1938 год, идëт судебное дело. Из зала выходит судья весь заливается от смеха, к нему подходят и спрашивают: - Товарищ Судья, а что вы так смеётесь? -Я бы вам с удовольствием рассказал бы, но я только что парня в Сибирь на 10 лет за это отправил

__________________________________________________________________________

Едет дед на шестёрке в Берлин - перевернулся, едет на девятке

__________________________________________________________________________

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача - за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают-те вскрыли механический, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают... а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли мильлион долларов. Зачем тебе их льампочки?!»

__________________________________________________________________________

Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг вбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон. Мюллер ему говорит: -Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят. - А вы что, не видите? Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди !

__________________________________________________________________________

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в y заднице и положил на место. Пришёл Холмс и спокойно покурил. На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит. Так продолжалось неделю... две... Через месяц Холмс так и не бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не мог.

__________________________________________________________________________

Один очень жадный еврей не дал имя своему сыну

__________________________________________________________________________

В одном городе однажды открыли магазин, в котором можно купить абсолютно всё. Десяток страусиных яиц? Есть. 1 кг крокодильего фарша? Есть. 100 гр беличьих глаз? Да, и это есть. Абсолютно любой, кто приходил в этот магазин, находил всё, что хотел, даже если это было нечто очень странное. И вот однажды приходит в магазин мужик и спрашивает у консультанта: - Здравствуйте, а у вас есть 2 кг них*я? - Что, простите? - Мне нужно 2 кг них*я, у вас есть 2 кг них*я? Консультант растерялся, пошёл звать менеджера, объяснил ему ситуацию. Менеджер выслушал и пошёл к этому мужику. - Здравствуйте, у вас возникли проблемы? - Да, мне нужно 2 кг них*я, у вас есть? - Видите ли, товар очень редкий, и сейчас он есть только на складе. Обычно нам не положено допускать туда покупателей, но ради вас мы сделаем исключение, пройдёмте. Идут вдвоём на склад, оттуда в складское помещение поменьше, оттуда - в кладовку, а в кладовке - в самый дальний и тёмный угол. - Что вы тут видите? - Них*я... - Вот, здесь ровно 2 кг, берите.

__________________________________________________________________________

Дагестанские ученные доказали, что баран родить не может, но эксперименты все же продолжили

__________________________________________________________________________

Заходит маленькая скромная старушка в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит: - Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: - По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка. - Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. - Понимаешь, милок, я могу поспорить на на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. Директор: - Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида. - Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: - Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Что это с ним? - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

__________________________________________________________________________

Что будет если священник выпьет 5 литра пива и пойдет прыгать на батуте? Поп-рыгун

__________________________________________________________________________

Разговор журналиста со старым евреем, который известен своим пофигизмом: Ж: Вот скажите, война идёт, люди умирают. Как Вы к этому относитесь? Е: А мне пофиг! Ж: Ну а вот голод? Дети в Африке страдают! Е: Ровно так же! Тут вбегает ассистент еврея и говорит: "Господин. У Вас счёт заблокировали." Е: Как заблокировали? Что же это такое? Не может быть! Ж: Подождите, Вы же говорите Вам на все пофиг. Неувязочка получается. Е: Неувязочка? А мне пофиг!

__________________________________________________________________________

Узбекские ученные открыли казан с пловом. А когда их попросили поделиться открытием, они сказали, что плов ещё не готов

__________________________________________________________________________

Жил был в Африке очень умный крокодил. Настолько умный, что умел понимать человеческую речь. И вот однажды он услышал разговор двух туристов о том, насколько прекрасен мир, и что его следует непременно повидать. Так отправился крокодил в Австралию, был в Сиднее, узнал много интересных людей, потом отправился в Китай, познал восточную культуру. И решил он поехать в Европу. Там ему сказали, что Австрия - восхитительная страна. Поехал наш крокодил сразу в столицу. Собственно так и началось путешествие крокодила по вене.

__________________________________________________________________________

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит: - Бабка, подай провод! Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод. - Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза, фаза...

__________________________________________________________________________