1. В армии: — Так, есть тут математики? — Да, я! — Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!   2. Математик выходит расстроеный из консерватории: — Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!   3. Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!». Второй говорит: «Мне половину кружки пива!» Третий говорит: «Мне четверть кружки пива!» Четвертый говорит: «Мне 1/8 кружки пива!»... далее

Комментариев: 0

Мужик жалуется соседу, что тараканы совсем достали. Уже каких только средств от тараканов не испробовал. Сосед советует, чтобы тот перед сном прошелся по всем углам и сказал «Есть нечего, уходите!» Подумал-подумал мужик и решил так и сделать. Вечером перед сном прошелся по всем углам и сказал: «Есть нечего, уходите». Довольный лег спать. Ночью просыпается от того, что кто-то теребит его за плечо. Открывает глаза и видит толпу тараканов: «Слышь, мужик, хватит спать, мы тебе поесть принесли»

Комментариев: 0

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл  

Комментариев: 0

Знаете почему "производная" женского рода? Потому что, только женщина может довести отношения до предела:)

Комментариев: 0

Чем отличается студент факультета физической культуры от факультета физики? У студента физического факультета вот такая голова *показывает кулак*, а у студента факультета физкультуры голова такая *показывает кулак с просованным большим пальцем посередине между остальными*

Комментариев: 0

- Чем биология отличается от математики? - В биологии умножение и деление - это один и тот же процесс.

Комментариев: 0

Летят два математика в самолёте. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Комментариев: 0

Учитель физики спрашивает у ученика: "Что такое инерция?" Ученик отвечает: "Это когда математика говорит, что у тебя должно быть двойка, но физика не даёт тебе двигаться с места!"

Комментариев: 0

Сбежали солдаты из роты. Целый день шли, устали жутко. Заполночь пришли в деревню, видят единственный дом на окраине где свет горит. Решили просить ночлега, открыла им бабушка. - Старая, дай ночлег да накорми сполна, всю жизнь благодарны будем. - Ой мальчики, самой есть нечего, последний хлеб без соли доедаю... Ну а солдаты не растерялись, вые*ли её и съели.  ======================================================================= В Детский приют на Новый Год Дед Мороз принес огромный мешок подарков. Все дети как полоумные со всех ног... далее

Комментариев: 0

Идет палестинский военный по пустыне, остался у того один рожок. Видит на него меркава выезжает, думает все, забрал меня Аллах, но хоть уйду по геройски. Открывает огонь по меркаве, та смотрит в его сторону и приближается, патроны кончились, гранат нет, ничего нет. Тут подъезжает меркава, из нее вылазиет командир и спрашивает -Ну что, патроны закончились, да? -Да -Продать? __________________________________________________________________________ Едут в купе русский, хохол и грузин. У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин... далее

Комментариев: 0