— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? — "Позови меня с собой".    

Комментариев: 0

Учительница математики спрашивает у класса: — Ребята, кто сможет решить это уравнение? Тишина. Только один ученик тянет руку. — Иванов, ты знаешь ответ? — Нет, Марь Ивановна, я просто хотел сказать, что с таким уравнением только ваше терпение больше бесконечности!

Комментариев: 0

- Напечатайте мне срочно 6 фотографий! - 9 на 13? - 117. А почему вы спрашиваете?

Комментариев: 0

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге. Чукча говорит: - Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка

Комментариев: 0

Купил мужик красивый дом с красивым садом. Радуется жизни. А рядом сосед живёт в пошарпанном домишке. И делает ему разные пакости. То сломает чего-нибудь, то ещё что придумает. Проснулся мужик однажды утром, вышел на крыльцо, потянулся. Глянул - ведро с помоями стоит. Он взял ведро, помои вылил, вымыл его, вычистил. Положил туда самых красивых и спеллых яблок и пошёл к соседу. Стучится. Тот думает: "Наконец-то я его достал!" Выходит. А мужик протягивает ему ведро с яблоками и говорит: "Кто чем богат - тот тем и делится!" 

Комментариев: 0

На математической конференции молодой аспирант спрашивает у именитого профессора: — Сэр, как вам удается так быстро решать любые математические задачи? Профессор с гордостью отвечает: — Видите ли, молодой человек, с опытом приходит интуиция. Я вижу задачу и сразу понимаю: если решение существует, его должен найти кто-то другой!

Комментариев: 0

1. В армии: — Так, есть тут математики? — Да, я! — Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!   2. Математик выходит расстроеный из консерватории: — Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!   3. Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!». Второй говорит: «Мне половину кружки пива!» Третий говорит: «Мне четверть кружки пива!» Четвертый говорит: «Мне 1/8 кружки пива!»... далее

Комментариев: 0

Мужик жалуется соседу, что тараканы совсем достали. Уже каких только средств от тараканов не испробовал. Сосед советует, чтобы тот перед сном прошелся по всем углам и сказал «Есть нечего, уходите!» Подумал-подумал мужик и решил так и сделать. Вечером перед сном прошелся по всем углам и сказал: «Есть нечего, уходите». Довольный лег спать. Ночью просыпается от того, что кто-то теребит его за плечо. Открывает глаза и видит толпу тараканов: «Слышь, мужик, хватит спать, мы тебе поесть принесли»

Комментариев: 0

Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут? -Лида. - Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе? Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы политические... далее

Комментариев: 0

Вашему вниманию представляются три отборных анекдота про студентов из золотой коллекции нашей группы. Читайте! Смейтесь! Учитесь!  

Комментариев: 0